El bulto

Extranjero soy en este mundo, mi vida comenzó aquí y sin embargo este cielo no es mi cielo y esta tierra no es mi tierra. Veo con anhelo los días pasados y pienso, dicen que todo pasado fue mejor pero no lo creo, solo se que el presente, mi presente, es muy aburrido y el futuro no me arroja nada prometedor así que solo me queda abrigarme en el pasado y tratar de pensar que a pesar de todo vengo de un lugar mejor. Es una tontería, no estaba en un lugar mejor antes, es decir, eso si hubiera estado en un lugar diferente antes, pero estaba aquí mismo, llevo en esta cama tantos años que a veces olvido que siempre ha sido la misma cama.

Sueño mucho últimamente, sueño con otras habitaciones, sueño con probar una cama diferente, sueño con que sean otras correas las que me sujeten, sueño con levantar la cabeza y leer lo que sea que diga ese letrero que hay en el cabezal de mi cama y después de soñar pienso: “mierda, me vuelve loco no poder levantar la cabeza para leer lo que dice ese letrero”.

¿Dirá algo interesante?, ¿dirá algo?, tal ves solo sea un numero, ¿Qué significa ese numero?, ¿Mi dirección?, ¿Mi precio? ¿El numero de mi cama?, mierda, me molesta pensar que mi cama sea solo una de una larga serie de camas, eso significaría que de hecho hay otras personas en esas camas, y que tal vez estén más cómodas que yo… ¡Puta mierda!, no soporto la idea de que haya alguien en otra cama que tal vez no tenga este molesto bulto bajo el costado que tanto me incomoda.

¿Será ese numero, si es que es un numero, mi nombre? Eso si es que tengo nombre.

No recuerdo bien mi nombre, era algo por “E” pero no podría asegurarlo, sin embargo se que tengo nombre, todo ser humano debe tener un nombre que lo distingue de los demás seres humanos, si.

Ahora lo que no puedo decir con completa confianza que yo sea un "ser" humano, es decir, a veces siento la humanidad moviéndose bajo mi camisa, caminando por mi pecho con sus patitas peludas, comiéndose mis pedacitos de piel muerta, pero no se si eso me hace humano. El problema esta en “ser” o no “ser” como dijo alguna vez alguien que si “era”, yo por ejemplo no “soy”, yo “era”, hace mucho yo “era”, pero deje el vicio de “ser”.

A veces temo que yo no halla dejado el vicio de “ser” si no que el vicio de ser me halla dejado a “mi”, eso si me molesta, más cuando hago la misma comparación que hago siempre en este punto. El bulto por ejemplo, ese bulto en el colchon de mi cama que tanto me incomoda el costado, el no “es”, el no se mueve, ni piensa, ni habla…

¿Yo que carajos voy a saber si ese jodido bulto piensa?, lo que yo si se muy bien es que no se mueve, día tras día sigue ahí apoltronado incomodándome, un inerte bulto apoltronado jodiendo a otro, ojala por lo menos hablara, y eso me hace pensar en otra cosa que tambien me molesta, no se si es que no habla porque no piensa o si es que piensa tanto que sabe que yo no podría responderle si me hablara. Como sea, la comparación que hago es que ese bulto bajo mi costado no es un “ser”, uno no puede ser un “ser” si no se mueve, piensa o habla, creo yo, pero cuando creo eso me doy cuenta de que yo tampoco me muevo, ni hablo y que no hay forma de que las demás personas sepan que yo pienso.

...De repente le he cogido cariño a ese bulto…

Algún día leeré lo que dice ese letrero sobre mi cabeza, y si puedo hablar, se lo contaré al bulto, seguramente el tampoco lo puede leer estando bajo mi costado.